;谢谢你们，没有对比就没有幸福，我十分满意现在的工作。
虽然都是在赚窝囊费，但和癫哥癫姐们搏斗，我至少不必考虑物理上的殊死搏斗。
12.
科普时间到此结束。
我下定了某种决心，缓缓掏出了工作笔记。虽然世界详情仍旧处于掉线状态，但……
现在你们知道为啥维修个线路都得排队这么久了吧？
——因为变格世界的线路报错会自动优先插队。
体谅一下他们吧，都那么高危高风险了，再不优先处理同事们真的会大寄特寄的。
我点击服务申请，希望能开通特殊工作保护权限。
现在已经不是稻草人和贝恩的问题了；
是这个世界真的有外星人啊！！！
13.
系统显示已有一项报错服务正在对接中，请在该服务结束后再提起其他申请请求。
……啊啊啊啊老登，你们半夜睡觉最好俩眼睛轮流站岗！！！
14.
优秀的管家必须追随时代的脚步提升自己。
办事流程是死的，但我可以是活的。
经过深思熟虑，我点开了通讯录里一个*号标记的对话框。
“吃了吗？兄弟。”
13.
对面二话不说，甩过来了一张血肉模糊到系统自动打码的图片。
我：“……？”
“哥们，你roll到荒野求生世界了？”
“末世丧尸世界。”我同事淡定扣字：“主角在后面兄弟情卿卿我我，我在前面闭眼乱杀，服了。”
“有什么事快说。”最后他说：“第二轮丧尸潮要来了。”
我组织了半天语言：“虽然一般情况下，我们霸道总裁文学分局的任务危险性都不是很高……”
“但可以肯定的是，世界上真的有外星人……”
我同事：“……？”
我同事：“？？？”
“你到底药剂拔问啥？”同事不耐烦地问。
“太好了是药剂师，我们有救了。”
我虚弱地说。
“你们的系统商城里有没有《星球大战》的光剑、或者《星际迷航》的量子武器那类的东西？”
“代购一下，”我诚恳地说：“反物质炸弹也行。”
14.
我同事沉默了将近一分钟。
我感觉这一分钟里，二向箔正在他的大脑里徐徐爆炸。
“不是哥们。”又过了一分钟，他的对话框弹出了新消息：“你们的物理商战已经进化到这种程度了吗？”
“难道你因为业绩太差被发配到缅北去了？”
15.
哥谭和缅北哪个安全指数更高一点？
我感觉半斤八两，大哥就别笑二哥了吧。
16.
“我老板被外星人抓走了。”
我不敢说他们好像在玩一种很新奇的play，布鲁西宝贝不要面子我还要面子的，我不想退休几十年还在快穿局同事们的餐桌上流传不朽。
我感觉我同事是真沉默了。
“你认真的？”他说。
“真的，哥。”我急得快晕过去了，“光剑量子枪反物质炸弹，航空母舰也行我可以停到北极。”
“我用什么打会飞会热视线冷冻呼吸有超级听力超级速度的外星人？”
我同事说：“你不会是被盗号了吧？”
17.
不怪他。
如果是昨天的我听到这一串话，我也会觉得对方在胡言乱语。
疲惫微笑.jpg
18.
我同事不敢违规给我代购大规模杀伤性武器，但他同意先给我快递一些小玩意儿自保。
“或者你先调查一下你说的那个外星人怕什么。”他在丧尸潮里艰难求生还不忘了给我回消息：“我可以帮你看看系统商城里有没有针对性打击武器。”
这题我会，我刚谷歌的。
“他是氪星人，一种叫＇氪石＇的放射性星球碎片能够对他造成有效伤害。”
我照着帖子继续念：“据悉，地球上绝大部分的氪石储藏由蝙蝠侠持有。”
“但蝙蝠侠和超人是同事啊。”我叹气：“这和堂下何人状告本官有什么区别？”
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